Helga R.

Я ждала эту чёртову грозу весь день. С самого утра. Нет, когда вороны разбудили меня на 20 минут раньше будильника, я ещё не знала, что буду ждать грозу. А вот потом... Серое небо, духота, напряжённость какая-то в атмосфере - всё это обещало мне грозу, но...
( Collapse )

Вчера, гуляя по торговому центру, в который пришла, вообще-то, за совершенно чётко означенными вещами, вдруг поняла, что не помню, что мне нужно в дрогерии - вот затмение нашло какое-то. Первая же реакция - звоню Маше на мобильник, отвечает шёпотом:
- Оль, я на лекции!
- Ой. Ладно. Маш, а ты не помнишь, что мне нужно в ДМ?
Вешается трубка. Приходит смс: "Всё для посудомойки!".
И тут я вспоминаю, что, вообще-то, шла за колготками и зубной пастой. И да, для посудомойки тоже...
Хорошо, что у меня есть Маша :)

За каким-то чёртом я проснулась в 7:17 и больше не уснула. Отвратительно. В восемь позвонила маме, перепугав её ужасно - никак она не могла поверить, что я просто так не сплю в восемь утра свободной субботы.
До одиннадцати я переделала кучу дел дома и уже не знала, чем и заняться. Поэтому собрала волю в кулак и вышла в расплавленный от жары город. В МедиаМаркте и Сатурне долго щупала и разглядывала разные ультрабуки и мак эйры. Только ещё больше запуталась, то есть совершенно не определилась с покупкой. УжОс.
Зашла к Нине и Штефи, встретив там хирургическую Клаудию. Выпила свой любимый Хуго, в этот раз без алкоголя, поболтала за жизнь. В два часа забрала Машу с работы. Выпили кофе. Разбежались по домам, чтобы через полчаса снова встретиться. Отвезла себя с Машей к маме - там мы добыли холодного борща, я забрала очередное переделанное платье (у меня теперь есть офигенное платье с бабочками), съездили в магазин, накупив семье напитков на пару месяцев вперёд, распрощались.
По дороге в Карлсруе заехали на заправку, где, на фоне патологической жары, не иначе, купили по мороженому и... гм... не знаю, как это назвать - похоже на фрапуччино и растаявшее мороженое с кусочками льда одновременно.
У Маши дождались Сашу и Илью, понаехавших к нам из Штутгарта. Давно, между прочим, не виделись. Отправились ужинать к грекам, где пережили первую грозу. После греков вернулись к Маше - пить чай. В какой-то момент Саша решила, что надо бы съездить за мороженым. На улице к тому времени шла перманентная гроза с красивыми молниями, грохотом и дождём. За мороженым поехали на "мне". На улице они есть мороженое почему-то отказались. Не понимаю до сих пор. Такие молнии пропустить! Снова вернулись к Маше, распрощались... До дома доехала отлично, и даже парковка нашлась прямо у дома.
Насыщенный день получился. А благодаря вот этому посту ещё и очень смешным. Потому что мы полвечера разговаривали именно вот так и хохотали, как ненормальные. Так, что от Маши я, в конечном итоге, спускалась по лестнице чуть ли не на корточках.
Хорошая была сегодня суббота. Субботочка :)

Мля, пропал отпуск - нашла совершенно необещанный, абсолютно незапароленный интернет прямо в номере.
То есть можно вот щас выйти на балкон с нетбуком, смотреть на ночное море, Большую Медведицу, которая висит прямо передо мной, и писать какую-нибудь ерунду о том, как я долетела и т.д. Только бокала хорошего вина не хватает.
Впрочем, нет. Я щас досмотрю "Титаник", приду в себя в душе, лягу спать, а завтра начнётся настоящий отпуск. Главное, нетбук подальше спрятать.

Тут, правда, не очень хорошо видно, что впереди у неё довольно длинная грубая металлическая молния.
Юбка каким-то таинственным образом на меня налезла. Даже больше - довольно свободно сидит. Даром что французская.

Гуляла по Васильевскому. К сожалению, загуляла. Как результат - опоздала в Чумодан и попала под грозу. Первое некрасиво и грустно, второе - прекрасно. Маша напугала ураганом, и я не стала долго пережидать дождь в подворотне. Да и в метро не стала. Домой вернулась мокрая насквозь и ужасно довольная. По дороге купила лимонад из сосулек.
А у нас чудесные молнии. Поймала себя на мысли о том, что не хочу уезжать.

надо ударить себя рукой о железный забор со всей немалой дури.
На тыле кисти надулась шишка, рука болит (хотя печатать вот могу), а терзает меня классический вопрос от Насти - а вдруг перелом? Какой-нибудь маленькой запястной косточки?
Домой шла, подвывая и восторженно наблюдая за молниями. Ох, грянет буря.

- в Красном море искупалась три раза
- Меня кто-то покусал за спину. Выглядит, как ожог крапивой. Неприятно. ЖжОтся оно.
- Я полна планов :) Так что помчалась в подводную обсерваторию. Завтра перемещаюсь на коралловые пляжи. Надеюсь, там нет кусачих не знаю кого.
- В номере показывает РТР. Как другая жизнь...

У нас тут намечается грандиозная гроза.
Позвонил М. и взволнованно сообщил, что такого количества молний никогда в жизни не видел. Ощущения странные - видишь только молнии и гудение наэлектризованного воздуха, как в трансформаторной будке. Сейчас, полчаса спустя, слышны громовые раскаты, где-то очень далеко. А в небе загадочное сияние, которое, конечно, фото передаёт плохо и, вообще, делает похожим на луну. Эх, буря, скоро грянет буря!

Ситуация классическая анекдотическая: муж уехал в командировку, жена пригласила любовника, в процессе постельных забав они услышали, как сработала автоматическая дверь гаража, из которого можно сразу попасть в дом. Любовник в панике выскочил из своей подруги с воооооот такой вот эрекцией *тут доктор Фон разовдит руками, как заядлый рыбак *, впрыгнул в брюки, забыв или не имев трусы, резко застегнул молнию и... В общем, вместе с молнией застегнулся эрегированный источник комплексовпредмет гордости любого мужчины. После чего любовник взвыл и убежал. Дома штаны пришлось аккуратно срезать. Приехал в больницу. Доктор Фон непонимающе смотрит на совершенно нормальный – спереди – член и спрашивает, что от него хотят. Медсестра аккуратно приподнимает его. Причина обращения становится яснее ясного. Наркоз. Удаление «молнии», которую нифига не расстегнёшь за просто так. Швы.
Поскольку д-р Фон до того вышиванием по этой части организма не увлекался, то сшил неправильно. А именно – просто сшил, зубчик в зубчик. Когда всё зажило, в состоянии покоя орган выглядел ещё ничего, а вот во время эрекции выгибался дугой. Основной жалобой пациента было – «Не могу попасть внутрь!».
Пришлось урологам иссекать, делать Z-пластику, и всё закончилось хорошо.
Отсюда мораль (забыла, кем сказано): член у мужчины – это 11-ый палец, и обращаться с ним нужно точно так же, как и с пальцем! А именно – никаких прямых продольных швов, только буквой «зю»!